北京和澳洲如何选择?

本人现在很痛苦,希望借用大家几分钟,看看我的问题,感激!
基本情况:本人男,澳洲会计硕士,2015年底拿到澳洲绿卡,老婆现在在澳洲银行工作。基本经历:国内普通本科毕业后,2012年底和女朋友(高中同学)共同去澳洲读研,2015年硕士毕业,拿了绿卡并和女友结婚。毕业后本来想留澳洲,无奈老婆一心回国(15年股灾前她爸让她回国去证券公司),我就随她回国了。回国后我在央企子公司工作,金融行业。起初极其不适应北京,15年冬天北京的雾霾,每天拥挤的地铁,业绩压力,都是我想回澳洲的理由,一直说服老婆回澳。2016年7月老婆辞职,我2016年9月辞职。我辞职后特别后悔,意识到国内工作生活其实无比幸福,而且当时爷爷病危,突然不想出国了。但由于老婆已经为我辞职,我也有点受不了工作压力,所以也就辞职了。
罗嗦了半天,我总结了下: 我这个人没什么闯劲,从小的人生基本都是被父母规划的。27岁以前全部的人生梦想就是开着好车去泡妞(一直也没开过好车,除了凯美瑞就是蒙迪欧。。。)。直到回国工作了,才对社会有了一些初步认识。从物质环境上来说,雾霾,堵车,环境污染,国内的物价,都是挺大问题。从职场和社会上看,激烈的竞争,大家对各种稀缺资源的争夺,还有中产阶级的焦虑。但与此同时,我觉得国内能陪伴父母,能畅快的使用母语,家乡带来的安全感,生活上的便利,都是国外无法比拟的。国外的好处和坏处我也有初步的理解,在澳村生活了3年半,对我来说最大的好处就是自由和健康。随便上一个班,一个月4000刀,就能养活自己。我喜欢健身和美食,澳洲吃的不错,可以胸无大志的幸福活着。买房子父母还能赞助个首付。但是文化上还是不能融合。
已邀请:

LSLK

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先学会做个男人吧。
我翻译一下你的问题:
1.在澳洲找不到工作,然后跟老婆回国。
2.家里安排进了大公司,自己受不了压力,劝老婆辞职跟自己一起去澳洲(此时俨然忘记了自己在澳洲找不到工作才回国这事)
3.突然又后悔了。但老婆被逼已辞职,木已成舟只好去澳洲。
4. 到了澳洲还是找不到工作。老婆找到工作了。两人开始吵架有矛盾,一气之下回到北京。
5. 对中国不满,想工作轻松但去澳洲又没有生存能力,找不到工作,还得靠家里买房。

1. 请问:你长大了吗?
2. 你老婆等到现在才失望,真是瞎眼了。
匿名用户

匿名用户

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澳洲
大致看了一下,楼主的痛点主要在老婆和文化。经济压力并不大。
那这两个都不要行不行。
楼主已经有pr,也有买房能力,入籍也是顺理成章的事。在华人圈已经算钻石王老五了,随便去大学圈子里面接触接触移民心切的一茬又一茬华人妹子,鸡儿根本放不了假。
你去大学周围买套房,租给三个萌妹子,自己再找份工做做,足够生活了你也懂得。业余时间开车拉着妹子们海滩,BBQ,喝酒数星星。football没兴趣soccer懂吧,跟白人没话聊,找棒子打星际lol没问题吧。
比想当全栈工程师的生物博士后,急着考四个七的幼教老师已经不知道高到哪里去了。
至于那些骂你的人,我想说,以后每当有人让你“爷们点”,“做个男人”的时候,往往是想让你去做对自己的不利的事。

钟大仙儿

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谢邀。。。
我只能说,二代的苦恼我们不懂。。。
其实以题主这么一手好牌,无论是国内还是澳洲都爽的不要不要的啊。。。
但一个前提是,选好一个别老换啊。。。
澳洲刚要熬出头,回北京了。。。
北京刚要上正规,又回澳洲了。。。
前后两年时间,你这折腾的。。。。。
在北京,小两口工作稳定,再啃个老,房子买好,孩子生好,妥妥的好生活。。。
在澳洲,你要是负责的男人,就按胸无大志的 @魏如 说的走;要是爱玩的花心男,就按 @枝垂萤 的路子走,也是不错的选择啊。。。
结果。。。你居然过成了现在这样。。。。我以后孩子要是你这样,真是打死100回了。。。

朝暮

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家里在北京四套房,无论在北京和澳洲都能生活得不错了吧。

但是关键是你考虑过你妻子的意见吗?你想回澳洲的时候就让人家辞职陪你回澳洲,你之后又不想回澳洲了就又想让你老婆再辞职陪你回北京?你老婆是芭比娃娃吗随便就装进行李带过去带过来的。

现在的问题不是你留在澳洲还是北京好,而是你们这个小家庭是否又要折腾一遍回北京。

万一你老婆不想回北京你打算怎么办?

还是先回去和你老婆好好商量一下吧,别打架,家庭暴力(无论男女)在澳洲都是违法的。

秋叶海棠

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虽然题主挺废物的,但是就算躺在床上估计也不会比这个答案下面大多数人过得差。
但是话虽然是这样,可是题主这一手好牌被自己的无能玩成这样,也是给了很多人打破阶级壁垒的信心,你问题下面的叫好的人还是多,也说明知乎上大多还都是平民阶层。所以,感谢你题主,你给了我们希望,看到权贵们的孩子也有无能至此的,我们通过努力打破阶级壁垒还是有希望的。

林克

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逃离北京3.0吗?
问题的核心在于一点,未来你在哪里会过的比较顺畅,比较幸福?
对于许多人来说,其实在国内是比在国外好赚钱的。中国的发展比澳洲好的多,同时也带来了环境的问题。
题主应该思考自己未来5年及10年的规划,在哪里会有更好的发展。在国内的话,一切对你来说其实是更顺畅的,生活不愁而且还可以陪伴家人。但是选择出国,可能会觉得新鲜,但是一代绝对是最苦的。无论你有钱与否。
在知乎上遇到过太多太多人问我,哎,我想出国,国外情况到底如何啊?国内雾霾重,为了孩子的健康和教育我想出国,国外生活如何呢?有的人申请绿卡都快到手了,还问这国外生活如何啊?
我滴妈!我不知道为什么那么多人就觉得国外好,很多人甚至连澳洲都没去过就办着移民来了。登陆以后一片懵逼,工程师找不到对口工作去开车,还有些人到了这就开始去当房产销售等等。其实国外是有国外的好,但是开始立足和生活并不容易。一代真的累。
题主要思考自己的未来选择上的风险,到底哪个大,你是否愿意接受。
比方找工作是一块,除非能力很强,否则在国外工作上层次不容易。
孩子教育也是一块,国外孩子教育的支出非常大!不是国内机构吹嘘的各种补贴利好。华人对孩子教育很看重,学区房、精英学校、才艺培训等等等等,生孩子了childcare等等那消费算下来也是一笔大帐。
澳洲福利有,但是大部分是给穷人的,赚钱的人就乖乖交税吧。
父母的问题也让人操心,如果他们愿意来澳洲呆着也好(也要大笔费用),不想来澳洲的话经常又得飞回国,等父母老一些事情就更多了。
你要意识到去澳洲的话会遇到的这些问题。
当然我知道在北京也有很操蛋的地方,空气,竞争,国内的人言人语等等。但毕竟我们是在那种环境下长大的,没毛病。
如果选择出国,先看清楚将来会遇到的问题吧,这样才不后悔。

西四小糖房

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小伙子,帝都的几套房没有您的出资吧?土澳购房还要啃老。留了半天学,鬼佬的独立一点没学到!这逛逛,那混混没有长性,毫无目标。您媳妇是该瞧不上您!趁年轻,趁还有资本去搏,抛开家里的房产(父母在那是他们的,跟您没关系)奔着目标努力才是。至于两地的选择并不重要。重要的是态度。成不成功也不重要,重要的是过程和经历!上孝父母,下疼儿女,中间呵护好老婆,才是真爷们儿!本人话直,勿怪!

魏如

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一个月4000养不了家。 你还是和父母要一笔钱,自己澳洲买个生意。这样你和老婆的就业都解决了。而且还可以逃税。 反正钱问题不大。自己做老板, 雇一个manager. 想回国就回国。
目标要定在生意年回报15万以上。 如果雇经理, 需要年回报20万。
这个思路可以解决你很多烦恼。
父母的问题,趁着父母年轻,把父母都搬过来, 适用这边的生活,多交朋友。 赶快生孩子。 把根扎在澳洲。

当然, 留在中国也挺好, 但是我看您是胸无大志型男青年。 其实这样挺好, 中国是给有野心的人呆的地方。
匿名用户

匿名用户

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我在杭州有差不多数量的住宅,所以能明白家里四套房有时候是比较鸡肋的事情。卖掉嘛,舍不得,万一明天又疯涨一波呢。租掉吧,又来不了多少钱。给人打工吧,领导或者老板还没有自己有钱。自己创业吧,能力不够,动力也不够。

披着黄皮跑澳洲吧也是蛮鸡肋的,跑过去跟底层差不多。留北京也尴尬,赚个工资混口饭吃。如果职业规划不好,稍微一来,年纪大了,工作会越来越不好找。市区的房子,到了一定年限就是老破小,价值会逐步的贬值,如果好的医院学校在新城开分部,贬值的更快。

所以国家已经跟你说了:失去奋斗,房产再多我们也将无家可归。这种话没房子的听着可笑,房子多的人听听是很有道理的。所以你需要努力奋斗,让阶层在你身上至少是固化。

男人一般比女的晚熟,所以目前来说感觉你老婆更成熟一点。不过,你要快点成长起来,男人是头,头是要决定方向的。未来如何经营,你心里要有个底。你要是没谱,那么你老婆会抓狂的。


我个人定的方向是未来有一两套好的住宅,如果再有一笔钱,就再买入好的商铺。看机会,逐步处理掉不怎么好的住宅,换成商铺。商铺买的好,来钱更多更稳定。然后小孩子培养好,尤其是在音乐和体育方面。


愿你的人生不是忽左忽右,而是一直做加法,所管理的财富能够翻倍增长。

Max Power

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我在28岁的时候可能比题主强点有限吧……
这么多回答确实酸味儿太重,题主家庭条件好确实是人家的资本,不管是不是由自己创造的,题主有任性的资本,怎么了?题主想问的是北京和澳村儿如何选择,不是来让你们操心他的人生路的。
我也在澳村儿生活了4年,深知澳村儿生活的迷人之处。当年年轻气盛,放弃了PR毅然回国现在确实略后悔。如果是给题主建议,建议题主回去吧,至少先把移民监蹲了,换了国籍再考虑未来的抉择。尤其是老婆还在澳村儿,更应该过去陪她了。
至于工作什么的,其实北京卖套房,在澳村儿买套公寓,再开个小店绰绰有余。我觉得题主老婆并不是担心你什么都做不了,而是气你明明有这样的条件却什么都不做。

Bacon Huang

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俗说:齐人有女,二人求之。东家子丑而富,西家子好而贫。父母疑不能决,问其女,定所欲适:“难指斥言者,偏袒,令我知之。”女便两袒,怪问其故。云:“欲东家食,而西家宿。”此为两袒者也。
――东汉・应劭《艺文类聚》卷四十引《风俗通・两袒》
匿名用户

匿名用户

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身为北漂,见证了身边很多从小地方来没背景没人脉没高学历,凭着自己的智慧汗水打拼出北京的事业和房子的。然而这些北漂中励志典范终其一生的节点都赶不上题主您的起点…………
您的困扰不过是庸人自扰。 当褪去国企硕士四套房汽车等等等等这些物质标签,您的描述,您不过就是个二两花生米一两老白干的北京大爷。

陈祥

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回答这个问题, 得先理清楚题主自己的时间线和背景.
从题主问题的过往编辑来看, 题主应该是12年去澳读研, 15年毕业, 毕业的时候面临的问题是是否结婚和是否回国就业. 如果按题主所说, 当时没有合适的工作(打工和实习不算有前景的工作,不足以支撑家庭, 如果当时是打工过渡,等待明确的有前景的工作机会则另说), 加上老婆和岳父的压力, 回国应该是当时比较明智的选择,这是避免矛盾激化的一种缓冲. 对于出国待过一段时间的人来说, 再回国难免会对糟糕的空气不适应, 其他的社会问题会在和以前在澳村的悠闲生活比较中得到凸显, 题主在这样的压力下又想回澳洲, 可是又因为亲人和生活习惯的原因, 不愿离开北京, 导致和爱人的矛盾激化.

个人觉得问题的关键在于 你在做出决定的时候是否从家庭成员的角度,对整个家庭的长久规划有过考虑? 题主面临的整体的决策有两次, 一次在你毕业的时候, 那个时候你面临的选择是1) 说服你的岳父和爱人,并通过实力证明你能够和你的爱人在澳洲得到一份有前景的工作,可以生活的很好 2) 遵从岳父的安排, 回国按部就班的工作生活. 前者可以避免国内糟糕的环境和人文问题, 但是求职压力比较大; 后者可以避免与岳父爱人的诉求矛盾激化和求职压力, 但是得面临国内的生活环境压力. 这就是典型的鱼和熊掌如何兼得的问题. 第二次面临选择是在2016年,是否辞职回澳洲. 相信当时你已经和爱人充分沟通过, 并且下定决心要去. 但问题在于你回澳洲后, 不适应落差, 这是你个人的问题. 亲人的离去诚然会对你造成打击, 牙疼也是疼起来要人命的病, 这都可以理解. 但是从一个毕业走入社会的人来说, 这些事必须得学会尽快消化和接受, 而不是沉浸其中. 社会不会给你时间去感伤. 你组成家庭后, 不比之前一个人买醉消愁, 你还有家庭需要照顾. 从家庭的角度来说, 你应该在爱人的帮助下调整好自己的状态, 努力做好一个丈夫的角色, 支撑起这个家, 而不是在家庭情绪不好的情况下一走了之. 你现在还没有孩子, 你可以想象下如果你和爱人有孩子, 你现在丢下孩子和爱人一走了之回北京, 把她们孤儿寡女留在澳洲, 她们会多么绝望. 女人是很感性和没有安全感的, 你现在的这种不负责行为会深深降低你在她心里的可依赖度. 所以她才不想见你,也不想回去.
我翻了翻答案,很多都说题主一手好牌打烂,或者说是巨婴, 我是觉得题主只是在人生的西直门高架上没绕出来. 别的不说, 在有家底的情况下找个工作安安稳稳的生活绝对妥妥的. 你要做的就是找到自己的方向, 为之努力, 并且不乱换方向. 要知道, 你的决定不仅仅影响你自己, 也影响你爱人的工作,生活, 甚至是两个家庭, 三代人的生活. 作为个汉子, 担当起来吧.

Woo Jacky

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你的问题不是如何选择北京和澳洲,而是意识到,鱼与熊掌不可兼得,这是真理。

小糖人

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想安心做个宝宝,但是你要先有小宝宝那么可爱,招人稀罕!

呆妞儿

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通篇看下来完全抓不住你的重点,你完全不知道自己想要什么。
是从小北京长大的吗?那么呆在土澳几年之后你回去完全不适应北京了?我看到那里,不得不返回去看一下你是不是北京人。
不适应北京了,就想到澳大利亚的好,辞了职突然又想着北京的好了。逻辑上我是非常难以理清你的。
没人能给你个所谓最佳答案告诉你下一步该如何做,你连自己曾经做过的决定,都会反悔,更何况你是采纳别人建议做的决定呢?
想要安稳的生活就留在北京,不愁房子住不愁工作,在父母身边,balabala。这样就要接受北京比澳大利亚节奏快的工作和生活。选择澳大利亚也是一样,都是各有取舍。
你已经比大部分人幸运,你还有的选择。
至于你自己小家庭,你的老婆,不得不说她比你的各方面能力都强,你说的她现在在澳大利亚的银行工作,她才是人生赢家,在哪里都活得比你好。

波波

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踏实家里歇吧,烦了就出去旅旅游。另,这题干太拉仇恨了,姆们这些努力奋斗的土著都被你拉下水了。
匿名用户

匿名用户

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你留在北京吧,在父母的爱护下慢慢成长吧。你没主见,在哪里这是一生的决定,你这样反复了这么多次,说明你内心不强大,你老婆得多爱你每次才会跟你远走他乡,你每次都从自己的角度出发,你有没有为她想过,每次都把他当你的附属品,她也有自己的家人,自己的事业,哎,我要是你老婆,我也得甩了你,老娘每次为你付出这么多,结果你还在左右摇摆。

庄周

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大概分析了一下:楼主自己家和丈母娘家属于在国内有一定资源的,但在澳洲几乎没有资源。楼主老婆的规划清晰(回国投身社会主义建设,不得不出国则全力和老公一起打拼),楼主自己并没有明确的定位,还体现为巨婴综合症。

我觉得当务之急是和老婆诚恳虚心的沟通,征求她的看法,楼主吵架并把老婆扔在澳洲这件事我就觉得可以跟你分了。你并没有接受或者改变当初离开北京的原因,所以必然还会摔倒在同一块石头上。

Mr.海

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北京四套房已经够大多数同龄人奋斗几辈子了,题主要知足

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